Fine?

Ci sono giorni come questo per me che sono molto pericolosi. Accade qualcosa per cui ieri non è più ieri e domani diventa davvero un mistero. Quello che è stato è stato. L’oggi diventa uno spazio che si espande al limitrofo e al vago. Qualcuno la chiama epifania. Ci si sente morire. Se dovessi morire vorrei morire nel sonno, un desiderio nobile e viziato. Lo so. Un salto nel vuoto, quel meraviglioso vuoto in cui si sprofonda nel sonno, e svegliarsi è una scommessa, un dono, un sogno. Particolare malinconia e tristezza imperversano. Lasci andare un pezzo, abbandoni una parte, dolorosa di te, che come una ferita strappata, lacera. Il risanamento richiede tempo e ti ritrovi gravemente debilitato, assapori cosa vuol dire la sofferenza, ed il suo baratro, comprendendo il dolore della fine, della malattia o della morte. Tutte dinamiche materiali che affliggono il corpo fisico e la mente. Le emozioni sono le artefici di tutto, i sentimenti sono le energie costruite alla base di tutto ciò. Lo spirito in questo momento se la ride, insieme all’anima che decide il tragitto verso l’evoluzione, stavolta molto dura. Eppure sono ancora fortunato. Eppure la consapevolezza che se ci sarà un domani o un futuro, si vuole fortemente fare diversamente. È il momento di saltare. Salta o muori. La stessa cosa. Passaggio ad un’altra fase. Lasciare andare una cosa, consolidata e comoda, a volte, per un’altra, nuova, e sconosciuta.
Vorrei lasciarmi andare e svegliarmi senza ricordarmi di questa vita, magari ritrovandomi in un corpo di un cucciolo che aspetta un’adozione, o peggio, sicuramente, ma vorrei dimenticare, vorrei dimenticare tutto ciò di cui oggi non so come riuscire anche solo a ricordare di dover fare, sistemare, tappare buchi, rispondere con diplomazia, aspettare, sopportare, supportare, soffrire senza farmi vedere, dare l’esempio, dimostrare ciò che non sono, e riuscirci anche bene, al punto di ingannare tutti.
E’ una brutta giornata. Chiedo scusa ai pochi lettori. Ed anche a me.